Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

НЕЖНОСТЬ.

Снег идет... Завтра Пасха... Так странно: и грустно, и скорбно, но и радость прорастает откуда-то из глубины души, и такая нежность... И хочется всем сказать нежное, теплое... И хочется, вслед за Гоголем "припомнить ближе всех ближних" совершенно чужих людей, которые когда-то согрели теплом, может, сами не придав этому значения, но тепло осталось, и греет всю жизнь, и укрепляет в трудные времена, когда ошибочно начинаешь вдруг думать, что мир жестокий и злой,вспоминаешь о них - и оттаиваешь, оглядываясь вокруг и полагая уже - тоже ошибочно, но это не важно! - что мир добр и полон нежности и любви...
Мне 5 лет. В нашем большом дворе летом располагается временный летний кинотеатр-балаган в виде большой брезентовой палатки, очень душной и пахнущей дегтем каким-то, внутри экран и скамейки. Все лето идут 2 фильма :" 9 дней одного года" и "Полосатый рейс". Билеты нарасхват, они стОят денег, но Добрая тетенька пускает нас, ребятишек, бесплатно. И мы десятый, двадцатый раз помираем со смеху, глядя, как голый Леонов улепетывает от тигра и красивый как бог Лановой принимает тигров за пловцов в "полосатых купальниках"...А потом я десятый раз смотрю, как тревожно-красивая Татьяна Лаврова бросает и бросает соль в уже пересоленную кашу и говорит себе:"Я плохая жена...я плохая жена..." И молодые Баталов и Смоктуновский волнуют ничего не понимающую, но чувствующую девочку: они играют Любовь...От жары и предчувствия взрослой жизни я почти теряю сознание... Как благодарна я этой тетеньке! И всю жизнь вспоминаю ее...
Мне 21 год, я молодая мама, волею судеб перекочевавшая стремительно из-под маминой юбки во взрослую жизнь, как Монголия из феодализма в социализм... Я ничего не умею, никогда себе трусиков не постирала, деньги для меня просто бумажки, а мытье посуды - наказание хуже смерти. Муж целый день на работе, мама с папой в далекой Чехословакии. На дворе 1976 год. В магазинах пусто. Страшное открытие потрясает: оказывается, продукты берутся не их холодильника, а деньги, оказывается, подлежат счету и имеют тенденцию исчезать, а где они растут - неясно...Хорошо получается у меня только грудное вскармливание, это и спасает мою дочь от голода и проблем: молока так много в моей бывшей нулевой груди, что у меня берут его еще для четырех малышей во дворе. Все остальное не получается: в магазинах нет продуктов, деньги куда-то улетучиваются, горы грязной посуды пирамидами стоят повсюду и пугают - я не могу к ним подступиться и предпочитаю не входить в кухню, чтоб не видеть этого кошмара...Наконец я, чувствуя себя самой несчастной в мире, закрыв глаза, подхожу к мойке...разбиваю несколько тарелок, поскальзываюсь на картофельной кожуре, неловко падаю, ударившись об стену, с которой на меня падает огромная немецкая сковородка синего чугуна, пребольно ударив и явившись неким апофеозом моих несчастий...Злые слезы сменяются истерическим смехом: я мигом увидела ситуацию со стороны... Сижу на полу в этой разрухе. и тут раздается звонок... Открываю дверь - на пороге соседка. Она всего-то на 4 года меня старше, но давно жена и мать, все умеет и знает... В руках у нее литровая банка наваристого борща (муж у нее с Кубани, научил). "Возьми...поешь и мужа покорми, скоро придет..." Пока жива, буду помнить эту банку борща: ведь не на бедность была дадена, а на молодую неумелость и дурь, прощенные мне, а это дорогого стОит...
А еще вспоминаю доброго стоматолога(!!!) доктора Рац. Это была милая женщина, к которой я сама, без мамы, ходила с 5 лет в ее кабинет со всякими "зубными" проблемами. Бог знает, почему она меня всегда принимала без всякой записи и прочих формальностей. Моя мама даже не была с ней знакома. Просто я приходила, входила к ней, и тетя Рац, лучась невероятно карими на алебастрово-белом лице глазами, говорила: "Садись, девочка моя, раскрой ротик, что там случилось?" И потом долго гладила меня по голове, говорила со мной обо всем и...- ребенок не может ошибиться! - любила меня.И каштановые, сильно кудрявые локоны, выбившиеся из-под белой шапочки, были так нежны и, кажется, улыбались мне... Поэтому я ходила к ней просто так, поговорить...даже когда с зубами все было в порядке. И ни разу НЕ ПОМЕШАЛА ЕЙ... Так она была добра...
Эта мозаика доброты всегда выручает меня. И пусть от моей памяти станет тепло всем, кто прочитает. Хотя ни о каких сверхъестественных подвигах я не написала. Но - моя любимая поговорка - sapienti sat!

Назад, в будущее?

Последние посты навели на размышления и воспоминания. Умница-красавица nata_blackcat предложила вернуться в прошлое на машине времени, выбрав год, и взять оттуда что-нибудь с собой...Ну, это еще нормально. А вот в других постах столько тоски по прошлому, столько жалоб на причины неудач и упущенные возможности! Такая бальзаминовщина: вот если бы тогда..., то я уж бы... ого-го!!! Мне никогда не нравилось сослагательное наклонение. Оно, по-моему, противоречит и религии, и опыту народа. Вспомните насмешливое: "Если бы да кабы - во рту росли бы грибы, и был бы не рот, а целый огород!" Или Жванецкого замечательное "Если бы я ..." И тысячи причин, оправдывающих неудачи: от маминой нелюбви до скользких подошв.
А я уверена, что кому суждено быть повешенным, тот не утонет ни при каких обстоятельствах, хоть плыви он на "Титанике", хоть лупи его, упавшего в воду, веслом по башке... Нет, это не чистый фатализм, это житейский опыт... Если говорить о великих, то, если бы мама любила и баловала бы маленького Сашу Пушкина, может, вырос бы из него тупой барчук, а не Пророк... А если бы Пушкин уцепился бы за эту нелюбовь как причину...чего угодно! - вот был бы номер! Лежал бы на диване , ни черта не делал и всем гундел: "Вот вас-то мамы любили, Жуковский и Кюхельбеккер, вам хорошо, а меня...что с меня теперь взять?" Смех и грех... А недавно весь инет соплями был измазан по поводу материнской нелюбви... И многие радостно влили в эту форму жижу своих претензий к жизни. Глупости все это...От лукавого...Раньше меня, по глупости и неопытности, тоже удивляло, почему Дмитрий Лихачев или Ариадна Эфрон никогда не жалели о годах лагерей и скитаний... Потом дошло! И я уже никогда ничего не хотела вернуть назад. Потому что все течет вперед, и в одну и ту же реку дважды все равно не войдешь: ТА вода утекла, ЭТА совсем другая и все вокруг уже изменилось...И надо быть полным идиотом, чтобы думать, что ТА вода была слаще. Несколько раз я, молодая дура, сильно переживала о несостоявшемся "счастье", а жизнь показала, что "все к лучшему"...
Например, когда я поступала в Университет, первый раз в истории ВУЗов ввели конкурс аттестатов. И МОЕ место заняла девочка с Чукотки, которая вступительные экзамены сдала хуже меня, но аттестат, выданный в школе, где было всего-то 10 учеников разного возраста, имел одни пятерки.(А что еще там могло быть?) А у меня были четверки, а по ненавистной физкультуре вообще тройка.Я страшно переживала...Но ведь именно это обстоятельство сделало меня на широченный шаг ближе к моему мужу...я имею в виду второго и любимого...И чего было Бога гневить, стенать и сыпать нехорошими словами в адрес заснеженного и без того сурового края, давшего "стране угля" в виде 10 отличников? Кстати, девочка эта дальше училки младших классов не двинулась, а я просто сама себя обгоняю, не то что ее...
Или когда мы меняли квартиру, меньшую на большую, с уголовно наказуемой в те времена доплатой? Мне приспичило немедленно, после 6 лет жизни со вторым мужем, родить сына. Но прежде хотелось расшириться в пространстве...Вот нашли квартирку дрянную, но побольше, собрали вещи, мама моя привезла вожделенные 2000 рублей советских доплаты, зашив их в панталоны. И тут тетечка, владелица бОльшей квартиры, отказалась... Боже, как я рыдала, сидя на перевязанном веревочкой полном собрании сочинений Чехова! (Бедный Чехов!) А потом мы поменялись на прекрасную квартиру, с высокими потолками и огромными комнатами. Это вообще была счастливая квартира: там мы родили сына в 5 кг, муж мой написал и защитил докторскую практически без отрыва от пеленок... А потом вообще синекура: нашу квартиру выпросили у нас под магазин ( мы еще 7 лет не хотели, кочевряжились) за бешеные деньги, которых она не стоила как недвижимость. И из этих денег получилась и не мечтаемая роскошная квартира для дочери и машина в придачу.
Такие случаи быстро меня воспитали (чем я хуже собаки Павлова?) И я не устаЮ повторять: "У Бога всего много!" Нет, это не значит, что надо плыть по течению, сложив лапки. Но если судьба дала пинок под мягкое место, надо отойти отсюда именно на длину пинка и успокоиться, зорко вглядевшись в противоположную сторону. А в эту, откуда пнули, НАМ И НЕ НАДО!