Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Хороший муж, плохой муж...

Тут ошибка в посыле.
Которая, как известно всем, изучавшим предмет под названием "Логика", приведёт к неверному умозаключению, сколь изысканно ни городили бы мы сей огород.

Хороших мужей не бывает.

Хорошего мужа надо делать самОй. Для этого нужно взять невнятный мужской материал сонным из-под мамы, прямо от груди, и немедленно приложить к своей, чтобы он ничего не заметил. И очень медленно, опасаясь поноса и диатеза, вводить ему искусственный прикорм в виде семейной жизни, к которой ни один мужчина никогда не готов, а уж особенно выросший на "жирных русских ласках" российский увалень, которого российская мама родила себе для радости, и он эту свою миссию вполне усвоил.

И вот Вы, умница-красавица, начинаете ваять из этого сырого материала, так идеально смотрящегося на диване с ноутом на животе, хорошего мужа.
Рожаете ему дитя, на которое он смотрит с вежливым отвращением и затаённой ревностью.
Вырабатываете у него собакопавловский рефлекс отцовства, не данный мужчине Богом.

Учите его ходить...на работу.Не затем, чтобы завести там шашни или потрындеть с мужиками про футбол-рыбалку-машину. А чтобы зарабатывать. На его: "У меня зарплата! Не идти же мне на большую дорогу с кистенём!" - отвечаете разборчиво и тихо, но постоянно,целясь в темечко, что с его дипломами и способностями МОЖНО не просто ходить на работу, а зарабатывать при этом.

Приучаете его любить дом, прилагая нечеловеческие усилия, чтоб не превратиться в ведьму, помешивающую в дымящихся чанах с едой, и одновременно заслоняя ему путь к вожделенному дивану.

Следите за его здоровьем, чтобы его вводно-выделительная система работала как часы.

Вдохновляете его в постели, проявляя чудеса, и не снившиеся авторам фресок в знаменитом индийском храме,- мужчина любит в себе мужчину и ценит женщину, которая сумеет его в нём поселить.

Любите его маму и заботитесь о ней.

Сами при этом должны остаться вечно молодой и смешливой, стройной и желанной и для посторонних мужчин.Потому что у мужчин логика убойная: если никому , кроме меня, не нужна - то на фига и мне такая??? Придётся имитировать легкомыслие и постоянный лёгкий флирт.Сохраняя при этом чудом верность - ну не свинья же Вы... А это высший пилотаж женского умения!

И тогда к 50 годам у Вас будет очень хороший муж: подтянутый, бодрый, моложавый, вряд ли лысый,со званием не меньше профессора, весёлый бабник-теоретик, которого все женщины хотят, а он хочет только Вас,зарабатывающий на спокойную жизнь (требования стервозных стяжательниц не рассматриваю здесь), безумно любящий детей и внуков, готовый зубами рвать всех, кто покусится на его дом и женщину.

Он смотрит в зеркало и страшно нравится себе таким, каким Вы его изваяли. Если изваяли. И думает, что сам такой. А если увидит там дряблое перекормленное существо, похожее на траченный молью валенок - тут пощады не ждите... Ведь это Вы его, красавца-умницу,испортили и износили...

И тогда Вы, в минуты, когда остаётесь одна, позволяете себе задуматься: а оно Вам было надо?
Сил насладиться желанным результатом уже нет - все ушли на ваяние хорошего мужа, который теперь в готовом виде сильно лакомый кусок для народившихся и подходяще подросщих к этому времени женских новых тел...

Интересно, вырвало ли Пигмалиона на изваянную им Галатею?

А если бы все эти титанические усилия - да на себя, любимую???
Да Вы бы были уже на месте Путина...
И на чертА бы Вам его зарплата, когда свою бы имели поболее, и без всех этих забот, как писал Жванецкий?
И был бы у Вас сейчас молодой мальчик с упругим суджукоподобным телом, а не этот стареющий плейбой, в каждой клеточке которого Вы видите трансплантированные ему свои, молодые, невозвратные?

Интересно, а вот если спросить любую женщину этих лет, осталась бы она со своим мужем, если бы у неё зарплата или пенсия была тысячи 3 долларов?

Хотя ...
Любовь...
Любимый муж и есть хороший.
Если у вас хватит сил ДОЛЮБИТЬ его. Смеяться, когда он приносит смешные деньги.
Умиляться, когда колотит семейные реликвии - бабушкину вазу и прабабушкину люстру.
Перелицовывать себе пальто, пока он ждёт вдохновения в научной работе.
Любить его морщины, храп, ненавистную привычку есть стОя, рыболовные крючки, рвущие Ваши последние колготки.
Дуть счастливо на его палец, вспухший при редком соприкосновении в молотком.
Бесконечно латать дыры в бюджете.
И целовать, целовать, целовать...
Даже после десятилетий жизни, даже несмотря на вставные зубы...
Это счастье. Наверное...

Мое рабочее место.


Посмотреть на Яндекс.Фотках
Ку-ку! Я здесь! А вы где?
Интересно я купила эту мебель. Почему я? Потому что муж мой не понимает слово "мебель" и с трудом понимает значение слова "купить". Я хотела комнату-бонбоньерку. Долго искала то, что соответствовало моему представлению. И вот вошла в магазин, увидела - мое, хочу, покупаю! От радости не обратила внимания, что грузчики как-то странно переглядываются. Довезли они мне ее до дома, выгрузили - и быстро уехали, пряча глаза. Стою я у подъезда, мороз был градусов 20, снег, темнело. Подошли мужчины из нашего подъезда, выпятив рыцарские груди, взялись поднять на наш 3 этаж...И тут выяснилось, что мебель значительно больше дверных проемов. Причем выяснилось в процессе, когда при попытке затащить кресло проем был заклинен по принципу "и не туды, и не сюды"...Потянулся народ соседский с работы...Кто-то, наоборот, захотел выгулять собачку и сходить в магазин...А вход-выход занят розовой бархатной мебелью, она же стоит красиво на улице, перегородив тротуар...
В общем, соседи, эти святые люди, разнесли ради моей бабьей прихоти все дверные проемы и часа через полтора смогли свободно перемещаться по подъезду...А мы потом неделю все чинили, вставляли двери на место и оттирали розовый бархат от нефтяно-жирно-черных пятен, радостно впитанных нежной обивкой при пропихивании в развороченные впервые за 50 лет существования дома механизмы крепления дверей...

"Кирсан Илюмжинов выписался из больницы".

Эта простая, как хлеб, фраза из сегодняшних новостей так потрясла меня несоответсявием предиката субъекту, что моя буйная предмигреневая фантазия тут же услужливо нарисовала такую картину....
          Миллиардер, всклокоченный, грязноватый и небритый по причине отсутствия горячей воды и свободных шаек в больнице, в чудовищной, не по размеру больничной пижаме с грозным черным клеймом  "ЦКБ" во всю спину, слоняется по зачумленным больничным коридорам, перешагивая через бомжеватых российских пенсионеров, лежащих в коридорах, - в поисках лечащего врача, у которого надо получить выписку, так как без нее Кирсану не оплатят больничный.
          Врач, усталый и злой, шугает Кирсана, говоря, что много тут их ходит, выздоровевших внезапно и вопреки, а он, врач, один, причем на 4 ставки, и учился он на врача, а не на писателя, а ездит до сих пор из пригорода на метро, и вообще посылает миллиардера ...далеко в родные степи. Илюмжинов начинает канючить что-то про профсоюз Форбса, который требует своевременной подачи больничного в связи с годовым отчетом, про кризис и  то, что в связи с кризисом у него каждый миллиард на счету, и что сам он не местный, и про дружбу народов... Упорство и горловое пение побеждают, и доктор торопливо и неразборчиво делает выписку.
         Бедный Кирсан направляется на поиски сестры-хозяйки, дабы получить доступ в каптерку, где заперта на амбарный замок его одежда от Армани, снашивая в долгих поисках тапки от Версаче, тайно пронесенные в строгую больницу вопреки запрету, т.к личные тапки больным брать сюда запрещено во избежание проникновения посторонней инфекции, а можно здесь ходить только в больничных тапках, сделанных из отходов кожевенной и валяльной промышленности, сшитых специально поднаторевшим в этом деле Ходорковским, находящемся для этой благородной миссии в Матросской Тишине.
        В этих поисках миллиардер неосмотрительно пропускает больничный обед, весть о котором разносится по коридорам неистребимой и всепобеждающей капустой, как повелось еще со времен незабвенного Н.В.Гоголя.
        Урча животом и шаркая остатками не приспособленных к российскому больничному линолеуму нежных дизайнерских тапок, полуживой вылеченный Кирсан находит-таки каптершу и получает от нее вместе с вещами полезную и полную информацию о себе, своей стране, верблюдах и всех 12 поколениях своих родственников, которая высказывается на всю больницу злобной каптершей с такой потрясающей убедительностью, что бедняга и сам начинает верить во все услышанное и становится как-то ниже ростом, раскоряченнее, утрачивая гордую прямоту спины и восточное величие взгляда. Выдав потерявшему окончательно блеск и уверенность в себе миллиардеру его собственные вещи, плотная и раскрасневшаяся сестра-хозяйка - уже просто от широты русской души -  "выписывает " ему  "прогонные", сообщая ядреными, как свежепросоленный  бочковой огурец, словами ослабевшему было Кирсану такое ускорение, которому позавидовала бы последняя марка Мерседеса со Швейцарского автосалона.
      Кирсан Илюмжинов выписался-таки из больницы!