Category: эзотерика

МОЕМУ ЖУРНАЛУ СЕГОДНЯ 10 ЛЕТ!!!

Боже мой...

Я пришла сюда , вроде, вчера...совсем девочкой...ещё родить могла...

Могла бы тогда убить кого-то и уже выйти по УДО, как старушка...

Папа и мама были живы ещё... И зияла страшная рана от потери брата.

И всё это было с вами, друзья и недруги мои!

За что и тем и другим большое спасибо, так ка друзья утешают и радуют, а недруги не дают расслабиться и бодрят.

А сегодня и те и другие могут сказать мне всё, что обо мне думали все эти 10 лет.

Посмотрела свои первые посты - мало кто остался из первых друзей со мной, иных уж нет, а те далече.
Писала, пьяная от счастья, от ощущения полноты жизни. Чем страшно бесила некоторых.

Вот один из первых постов:

"Утренний оxymoron

Проснулась - на столе 4 толстые, светоносные изнутри, желтые с красным бочком, одеколонно пахнущие груши.
Это мой любимый муж сбегал с утра в магазин к Салимову, наплевав на обострившийся тромбофлебит.
Жалко было есть такую красоту, нюхала, смотрела сквозь них на свет...
Съела... Стало сладко, душисто, вкусно и немножко стыдно."

Изменилась ли я? Конечно. Но в главном - НЕТ.

Так же точно пьяная от жизни, счастливая по князю Мышкину: "Как можно - видеть дерево - и не быть
счастливым???"
Что изменилось в жизни? Ушли мама и папа, пришли ещё 5 внуков к тогда единственному.
Я старею внешне, внутри как-то 27...*краснеет*
Всё как прежде - так же вкусно, остро, ярко, любо...

Всем желаю всех благ, радости и здоровья! Ваша tefffi.

Пионер - всем ребятам пример.

Будь готов!
Всегда готов, как Гагарин и Титов!
Эй, пионЭрия! На перекличку вставай!
Как полыхал этот кусочек шёлка! От гордости я не застегнула пальтишко и шла по мартовскому неверному теплу распахнутой...
Мне казалось, что все любуются и восхищаются мной. Ведь меня, отличницу, приняли в пионеры в первых рядах.
И неважно, что чуть позже я первая сниму галстук, и тоже мне будет казаться, что я вся такая ...решительная и смелая... И мне будет влетать от директора школы, что подстегнёт к дальнейшему НЕношению галстука...
Никакой политики, просто молодая дурь.
И как хорошо, что никакой политики, никаких фиг в кармане, никаких пакостных шепотков на кухне, за что спасибище родителям!!!
Жить с восторгом от самОй жизни во всех её проявлениях - это и есть счастье.
Расскажите о своём пионерстве, други!!!

Простите, если порвала ленту, после "улучшения" Яндекса полная хрень с переносом фото, спасибо Ольке, что вообще что-то снесла перенесла.

ЗЫ. Нет, ну Эй, ЖЖисты!!! Где фото??? Было же ж!!! Хватит улучшать!!!
Нет, ну это ж вырванные нервы, как говорила моя Ба Рива...

Брызги мысли.

Если Вы хотите в свои ещё молодые годы увидеть, как Вы будете выглядеть в свои 98 лет и 8 месяцев - сфотографируйтесь на загранпаспорт.
Странно, что его выдают только на 10 лет: с фото явно смотрит старушенция ста с лишним лет, молодящаяся под 98...

Вчера вошла в наш чистый и уютный подъезд - и просто стукнулась лбом о густую вонь, я такой никогда и нигде не чуяла. Не могу даже сравнить с чем-то...
Поднимаюсь - стоит спиной ко мне женщина, опершись на подоконник...Со спины нормальная... пальто, волосы...Я и полохматее бываю.
Это от неё так пахло. На все 5 этажей, густо.
В выражении её спины было что-то настолько безнадёжное, что я молча прошла к своей квартире, не испытав ни отвращения, ни желания , чтобы она ушла...
На улице вчера был дождь и очень холодно...

А сегодня солнце и у меня мигрень с утра.
Выпито, уколото. Ещё выпито, намазано...К виску - кусок замороженнной курицы.
Голова моя не любит солнца, такие вот дела...
А теперь представьте меня, баПку 98 лет 8 месяцев (судя по фото), с куском замороженной курицы у виска - и поржите от души. Потому что дОма и всё, в общем, хорошо.

О вечном.

Весенний солнцеворот с годами всё труднее поворачивает кровь в стареющем теле...
Физически ощущается внутри, будто болько и скрипуче начинают движение старые ржавые шестерёнки...
Организм сопротивляется, ему хочется покоя. Нет, нет, эти весенние просыпания не для меня, оставьте меня в покое, говорит он и замирает.
Он пытается застыть и прикидывается мумией.
Чья возьмёт?

Гуляем с меньшим внуком. Муж, совершенно обалдевший от появления на свет клона нашего сына, завис в дежавю, ощутил себя молодым отцом и несётся с коляской вдоль берега Тверцы.
Я плетусь сзади, сунув руки в рукава шубки, как в муфту.
Мне нехорошо.

Тело одновременно и болит, и как-то отрешается от земного, как во сне. Голове и муторно, и тоже неземно: вроде как я в обмороке или вижу сон.
Вспоминаю, что вот так умерла моя хорошая знакомая: среди ровного житья вдруг сказала:"Что-то мне нехорошо, пойду прилягу". Легла и умерла.
Примериваю на себя: а вдруг и мой час подошёл вплотную, а я и не знаю? Как-то глупо свалиться тут кулём с мякиной, будто и не было зоркого сердца и стёбного ума.Collapse )

Полёт.

Отчётливо помню: я в каком-то странном, невесомом состоянии, вроде как во сне...
Половина меня в комнате - половина на улице...
Вижу (почему-то сверху) стоящих внизу женщин, поднявших лица на меня...с поворотом шей, закутанных в тёплое, зимнее...

Белый искристый снег...солнце, обещающее весну...неистовое чириканье воробышков...я медленно качаюсь туда-сюда ...туда - это в снег, где женщины стоят и на месте ртов у них почему-то чёрные провалы...
Сюда - это в тепло и уют комнаты...
Туда - тянет всё сильнее, отчётливее...

Мне не страшно, что-то радостное ворочается в груди, и хочется ещё одного движения, посильнее, чтоб ТУДА...я маленькая-маленькая и весёлая...как воробышек...и умею летать...точно знаю...

Когда я, будучи уже очень взрослой, описала маме свои воспоминания, она стала белее простыни, которую в это время подшивала и, распахнув глаза цвета летнего погожего неба, потрясённо проговорила:
- Этого не может быть...тебе не было ещё и полутора лет! Ты бог весть как забралась на окно, вылезла в открытую форточку наполовину. Я вошла, вижу - ты качаешься в форточке туда-сюда на животике, всё сильнее наклоняясь ТУДА...Я как кошка, тихо-тихо, но просто пулей кинулась к окну и схватила тебя, уже летевшую вниз, туда, за ноги...пятый этаж...всё как во сне...
Ты не можешь этого помнить!!!

А я помню до сих пор.
Помню не только событием, а телом, ощущениями, деталями, звуками и запахами - очень ярко.
Ощущение полёта и чего-то манящего, зовущего, радостного.
И запах грядущей весны,и морозное сияние, и крашенное белым дерево форточки, слегка давящее на живот. И качание...и тихий звон в ушах...

А вы с какого возраста себя помните?

Впервые публикую не мной написанное. Потому что...

Мирта Гроффман

Когда женщине плохо, когда она глупа, растерянна, ранена или обессилена...
Она идет к маме... если мама способна предложить ей молоко своей любви, принять, не судить, гладить по голове и плакать с нею вместе, а потом, ладонями обняв лицо, просто быть рядом,- то женщина излечивается, наполняется самым основным, она готова жить дальше, преодолевать и бороться...

Когда же мать не смогла сделать так, то женщина идет к сестре, к подруге, к бабушке или тете, к родному близкому человеку...
Он не напоит молоком, как мать, но он может напоить чаем, накормить медом и просто выслушать, может просто сказать - я рядом, я принимаю тебя, даже если не понимаю...

Если и это невозможно, то женщина пойдет к другим женщинам и от них будет ждать не молока и чая, не теплых рук на своих щеках и не полного принятия... но уважения и взаимопомощи... что ее по-дельфиньи вытолкнул к воздуху своим добрым отношением, а не по-акульи сожрут, потому что она слаба...

Когда к тебе приходит женщина, глупая, растерянная и больная, когда она корчится от боли или покрыта льдом, когда к тебе приходит женщина - просто протяни руку, просто улыбнись и просто вспомни, что ты такая же женщина...
(конец цитаты)

А куда вы идёте, когда больно и плохо?
И как относитесь, когда к вам приходит (даже виртуально) такая вот женщина, волоча по пыли вывороченные бедой кишки и крича от боли, хватая вас обрубками рук?

О времени и о себе.

Моему журналу сегодня 8 лет. Восемь!!!
Целая жизнь прожита с вами, друзья.
Пережиты самые страшные потери, разделены и преломлены, как хлеб, радости и печали...
СПАСИБО ТЕМ, КТО БЫЛ СО МНОЙ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ! И тем, кто ушёл, и тем, кто пришёл недавно.
Для вас один из первых моих постов посмею повторить. Чтобы выкликнуть всех, кто со мной...
Ау!!! Друзья мои, вы здесь???

Ощущения.
Раньше маленьким девочкам весной на ботиночки надевали галошки.
Чёрные, лаково блестящие, внутри малиново-нежные. Тяжёленькие и надёжные. Душистые!
Очень удобно было ходить по мартовскому неверному снегу - и сухо, и тепло, и - в общем - красиво.
Но вот обнажался асфальт, и галоши превращались в вериги.
"Мама, ну можно? Ну когда будет можно?"
Можно!....
Незабываемое ощущение легкости и звонкости маленьких ножек, освобожденных от ставших такими тяжелыми галош!
Красные, восхитительные, невесомые немецкие ботиночки, в которых прорезаны звёздочки, открывая внутренний слой жёлтого цвета, - соловьино щелкают по асфальту, вот-вот поднимут маленькую принцессу в воздух...

У офицерского дитя особенное ощущение Родного Дома.
Это вечный странник, везде гость.
Но отовсюду, как к причалу, к бабушке во Львов.
У нее свой особняк и огромный старинный сад, где растут уникальные груши, вишни, черешни, яблони.
Это целый мир, и он мой!
Цветут розы, пионы, ирисы, мерцает благоуханно и тревожно жасмин...
Мне кажется, что я Герда в саду у волшебницы...
Бабушка стелет постель, взбивает перину высоко-высоко...почти до неба...
"Ложись, детка!"
Ложусь на влажноватые простыни (воздух во Львове особенный, всегда влажный), перина медленно опускается, опускается...
Засыпаю раньше, чем она опустится совсем...

Часто говорят о счастье как о веселье, взрыве, сердце, выпрыгивающем из груди.
Наверное.
Но это, как выяснилось, только предчувствие, само ощущение другое.
Полное счастье - это абсолютная, звенящая, застывшая пустота.
Нет ни привычной радости, ни желания скакать и кричать "ура!".
Сердце бьется медленно, веско и как-то значительно.
Весь мир - и реальный, и параллельный - остановился и смотрит на тебя.
Вселенная уважительно застыла.
Никакого движения ни в чем, какая-то невесомость...

И рядом лежит только что рожденный тобой ребенок...
rest, pard

КРЫСА. Рассказ, получившийся из комментария Миле.

Однажды, на любимой мной дачной речке, сидя под обожаемыми берёзками, любуясь чистейшей водой, почти стерилизованной торфяными фильтрами нашего края, вдыхая терпко-нежный запах полевых цветов и изысканно-сладкий - чуть притомлённой жарой невидимой земляники, - я увидела медленно плывущую по этой почти святой воде ... огромную дохлую крысу.

Она была омерзительна, сильно раздута, смердила ужасно...

И всё вокруг вдруг сделалось мерзким, воняло и ...липло, кажется, к телу...лезло через нос и глаза прямо в мозг...

Меня охватила паника.
Всё кончено, всё, я больше никогда не смогу войти в эту отравленную воду!

А крысиное тело не торопилось, плыло почему-то очень медленно по очень быстрой реке, вопреки физике...
Весь мир стал дохлой крысой и облепил меня, закрыв и свет, и цвет, и звуки, и запахи...

Но вот прошел час, два...
И ни следа - вода чиста, птицы звонки, воздух вкусен.
Весёлые лягушки смешно и как-то уютно надрываются, крича о любви и обещая тёплый озоновый ливень вечером...

Только в голове моей плыла дохлая крыса, медленно и тошнотворно покачиваясь...
Нет, нет...никогда больше...мерзость... мерзость ...

Но вот в воду вошли две девочки, красивые и гибкие, как водяные лилии, с невинными прекрасными телами.
Купались, смеялись...их мокрые длинные волосы плыли по воде, а потом облегали тела и были подобны шёлку...и опять плыли по воде, переплетаясь с лёгкими волнами...как чистота с чистотой...на равных...

Я сделала над собой усилие и вошла за ними в воду.
Запах реки смешался с ароматом юных тел, было прекрасно и... празднично...

И я выдавила крысу из... своей головы.
Потому что ТА вода давно утекла...
А ЭТА - чиста и прекрасна.
И я в ней, здесь и сейчас. И это счастье!

Это я к чему?
Было и прошло.
Забудь.
Всё в тебе, а не вне.

В одну реку нельзя войти дважды.(с)

А вы долго помните обиды и неприятности?
УхОдите в них с головой или ...?
rest, pard

ПОТРЯСЕНИЕ.

Очень рекомендую всем посмотреть по каналу "Страна" сегодня:
1 часть с 17 до 18 Московского времени,
2 часть после новостей с 19 до 19.50.
Повторы соответственно 22 января с 15 и 23 января с 13 часов.
Особенно рекомендую тем, кто в депрессии и вечной претензии...

Кто копается в "детских травмах", расковыривая несуществующие стигматы типа "недолюбили, не купили вовремя, купили, но не вовремя, дали... не дали... уехали не тогда, приехали не туда, развелись...не развелись... отдали на чёртову музыку, НЕ отдали на желанную музыку... одели плохо, перекормили...недокормили и т. д."
Плюс всякие "если бы да кабы" с обвинениями в адрес Бога, родителей, мужей-жён ...скользких подошв и не с той стороны вставшей Луны...

Документальный фильм о знаменитой семье Орбелян.
"Начать жить сначала".

И не говорите , что вы не слышали, если не посмОтрите и потеряете много!!!
rest, pard

Мчится Новый год, поберегиииись...

Почему так стремительно?
Ну погоди, дай напиться шоколадом ожидания, мееедленным, тёплым и густым...
Когда с каждой капелькой становишься ощутимо счастливее...

Ну какое же счастье - когда ведро шоколада на голову?

А тут ещё несётся с ярмарки мой возок...подпрыгиваю на ухабах, теряя нажитое, цепляясь за прожитое...

Странное ощущение, яркая ассоциация из детства.Collapse )