Category: юмор

Ещё одна Каренина. Теперь Каренова...

А я думала, что хуже деревянной Друбич и Пореченкова в турецком отельном халате и тапочках не может уже быть.( http://tefffi.livejournal.com/137946.html )
Ан нет!
Прямо интересно наблюдать за движением вниз по лестнице, ведущей вверх...

Я не хочу переходить на личности, но басистая Боярская гренадерского роста и размаха ручищ белокрылого орлана, с манерами только недавно прилично одетой содержанки из прачек - ужасна...
Я бы ей дала роль Фру-Фру.
Ведь Толстой подробнейше описал Анну! И внешность её взял с дочки Пушкина, а есть и портреты её.

Ладно, пусть.
Ведь когда пожилая Сара Бернар выходила на сцену в роли девушки и говорила:"Мне 19 лет!" - публика верила и рыдала от восторга.

Но тут недобор сарабернаровости...

А как вам начало, где пытаются привлечь молодого зрителя-гота видом кровищи и обрубленного тела на вопиюще бутафорских простынях?
И Сергей Каренин возрастом старше Вронского...и явно скучающий в этих декорациях.
Нет, я бы забыла про это, будь Мастерство.
Как забывала про лысину и "неказистость" Евстигнеева и влюблялась в его героев...

Не переиграть. И не приблизиться даже.
Но кто дал денег на это фуфло????
Лучше бы хоспис построили или помогли престарелым Актёрам.

Хоть плачь.
А ведь любимейший роман. До дыр зачитанный и всегда возле...
rest, pard

Мчится Новый год, поберегиииись...

Почему так стремительно?
Ну погоди, дай напиться шоколадом ожидания, мееедленным, тёплым и густым...
Когда с каждой капелькой становишься ощутимо счастливее...

Ну какое же счастье - когда ведро шоколада на голову?

А тут ещё несётся с ярмарки мой возок...подпрыгиваю на ухабах, теряя нажитое, цепляясь за прожитое...

Странное ощущение, яркая ассоциация из детства.Collapse )
rest, pard

ИЗ РАМОК ВОН ВЫХОДЯ. (из раннего, но не утратившего)

Терпеть не могу всякие тесты, трафареты,гороскопы, эталоны и прочие "мерила человеческой ценности".

До колик, до дрОжи: "Узнай, какая ты! (варианты: какая будет у тебя зима, судьба, стирка, суповая миска и т.п.)

Рамка для Вас, единственного и неповторимого произведения Творца, уже готова.
И кто её топором вырубил, руки б оборвать...

А вот мне ближе -"Широк человек!"- Федора Михайловича.
А тут некий "объясняющий господин" все подсчитал, описал, дыроколом клацнул, подшил - все, амба!
Вас уже сосчитали !
Надо только щёлкнуть мышкой, всё про вас всплывёт!

Осталось щедро загадить этим всем френдленту.

И не пытайтесь спорить, вам все про вас объяснят, "стояло тут вас или не стояло".
Шаг вправо, шаг влево -- приравнивается к побегу и преступному отрыву от нездорового на голову коллектива..

Втяните живот и помещайтесь в гроб пожизненное лекало...

"Если Вы набрали   10 очков -- Вы плохая жена!"
 Вот те на!
А муж больше 30 лет считает, что лучше меня не бывает! Без очков...

Но и он несвеж :  "Только первая жена от Бога, вторая "...
Попался?! 
Приглядись, приглядись : а ведь верно -  глаза с косинкой, и все твои желания знает наперед, и яркого света боится, и зеркал...

Он следил, что ли, Большой Брат -тестосоставитель? Со свечкой...
Тьфу, чур меня!!!

 Осталась надежда на интеллект...
Но и тут засада  : никто никакой не интеллигент и умница, а шарообразный дурак,   если не ответил на 2  главных в жизни вопроса :
"На какой бекрень надевает старый каракалпак свой колпак перед свадьбой?"  и  "Куда стряхивала пепел своей пахитоски Зинаида Гиппиус по четвергам?"
Ну что?  НЕ знаете?  И чешете репу?
Вшивый Вы интеллигент, мыло и инсектицид  Вам в дышло!

Дальше больше. Добрались до тела и ливера.

Ваш вес превышает формулу  "рост минус сто, минус еше половину, плюс полбуханки  "бородинского" и клизма?
Срочно следуйте рецепту :  возьмите крепкую веревку, кусок хозяйственного мыла, встаньте на табуретку ....

Ваша кровь 2 группы -- выплюньте бифштекс, самоубийца! 
Вас ждут 100 лет счастливой жизни на пареной репе!
И никакого секса!    

Счастливо спят Пушкин, Толстой и Ван Гог, не дожившие до правильной оценки своего IQ.
Люди! Вас тестируют - будьте бдительны!

Впрочем... Если!   Вы!   Ни разу!   Не растянули губы  или не хмыкнули хотя бы носом, читая это,  ваше чувство юмора явно...
Тьфу ты, простите -- наваливается тестовый вирусный пароксизм!

Счастье отправления естественных нужд.

Охо-хо-нюшки...
Прошлась по инету: мировые скорби - то котик личный не так посмотрел, то машина в пробке 3 минуты простояла,то на даче одолели непобедимые одуванчики, то суп жидковат, то бриллиант мелковат, то Россия гибнет уже который век,то вообще все гады кругом...

Захотелось послать несколько посылок с мылом и верёвками ласковых и ободряющих писем.

Но решила поделиться счастьем.

Наш зять вчера попИсал. Сам.

При помощи моей высокообразованной Дюймовочкоподобной дочери и нехитрого устройства с морским названием, навевающим мысли о дальних странах,вольных ветрах,изумрудно-аквамариновых волнах, красивых и мужественных мужчинах в белоснежных кителях...

В простонародье ласково называемой птичье-домашним именем, немного смешным и очень уютным...

И спало напряжение, и мы пролились счастливыми слезами и поздравили друг друга.
По-моему, такой проникновенной радости не было даже когда муж защитил докторскую много лет назад.
И дочь в Лондоне свой проект под аплодисменты.
И у меня вышла первая книга.

Что? Вы это делаете регулярно? И без проблем?
И не лёжа?
И не в больнице? И не в птичье-морскую посудину?

Тогда немедленно смените выражение лица: уберите с него мировую скорбь, украсьте чеширской улыбкой.
Издайте громкий трубный первобытный клич радости.
Прыгайте на одной ножке, невзирая на лишний вес.
Перецелуйте всех встречных-поперечных, включая смурного с утра, небритого, пахнущего железом и коммунальными войнами сантехника.
Простите ему кран, страдающий недержанием!Тут такие дела...

Потому что зять наш попал в больницу, прооперирован.
И как-то вселенское отодвинулось, а актуальным стало простое и естественное, которое, оказывается, так сильно важно, что и жизнь без этого вроде как и не жизнь, а полная фигня...

Помните, как у Ю. Олеши в романе "Зависть": Тра-та-та, как хорошо движутся во мне сОки! Сокращайся, сокращайся, моя кишка!"
Впрочем, это пока необретённое счастье, тут ещё надо работать...

Что???
И это было??? С утреца????
Ну вы счастливчик полный, просто Нобевский лауреат...

Потому что и принцессы тоже...
А иначе какие же они принцессы? Просто бурдюки чёрт знает с чем.
Представьте: идёт она вся такая монаршая, в бриллиантах и парче, а внутри...бррр...

В общем - ура, товарищи!
Счастливых и правильных вам отправлений!
По желанию и в удовольствие.

"Закрылись яво глазки, ох голубыыя, и он ухооодит от меняяя"...

А ведь ещё не старый совсем...

-Сколько ей было, дядь Мить?
-А мне скока? Ну вот и считай, на 2 года моложе...("Любовь и голуби")

Такой красивый, синеглазый брюнет... Любимый мной типаж.
Вроде всё хорошо было...
С утра ещё позавчера такой бодрый...
А вечером как-то глаз порозовел, как у температурящего...
Глянул на меня беспомощно и панически - и "пятнЕть начал"...
А потом и вовсе упала чёрная тень - и ничего не видно...

Я, как и положено женщине с сугубо гуманитарным образованием, начала его трясти и даже бить в отчаянии...
Он ещё раз приоткрыл око, мутно-розово посмотрел - и угас...

Позавчера вечером мой Ноут почил.

Выхожу с мужниного нетбука, где всё не то и не так...

А может, в этом "есть сермяжная правда" и знак - уходи из инета?
Друзья мои, я вас всех люблю и даже стараюсь читать, но присутствие моё в инете ПОКА будет неровным и нервным, как кардиограмма инфаркта...

Прошу простить. И не обижаться.
Пока оглушающая тишина, как-то даже страшно...
Аууууу!!!!!!

Как мы ловили мыша.

Мы так хорошо всё придумали: кухня на даче совсем как настоящая, а не склад ни на что в городе не годящейся помойной мебели, охорошенной гвоздями и пластилином со скотчем, как на наших российских дачах обычно.
Красивая мебель, мойка...Шкафчики...Баночки...Продуктики...
И тут пришел ОН. Мышь. Надо бы без мягкого знака, потому что ОН. Ну да ладно, я ж не Фурсенко, чтоб калечить родной язвк...Ну всё равно, этот МЫШЬ был явно ОН.
Потому что наглый. И жрал всё! Даже свечки. И мыло.
Да ладно, мы не жадные, пусть бы жрал...но культурно...Пожрал - иди домой!
А эта свинья...то есть Мышь,гадил больше, чем ел, оставляя на всех полках и продуктах, которые не в силах был в себя втолкнуть, следы своего прекрасного пищеварения. Пакетики с чаем он разгрыз, пожевал - сухо, видимо, захотелось чифирю - и оросил щедро , размочив все абсолютно...Потом самому стало противно - бросил и ушёл.
Гад, одним словом.
Мы свирепели, посылая на голову Мыша всякие беды и кошек, но кошки, прикормленные моим рыбачащим мужем деликатесами в виде щучьих голов и судачьих потрохов, презирали Мыша не меньше нас и брезговали волосатой закуской с неаппетитным голым хвостом.
И вот мой муж сгонял в город и возвратился, зловеще вращая глазами, в которых горел неугасимый огонь мести. Развернул промасленную бумагу и вынул оттуда изящную гильотину - мышеловку.
Я плотоядно потёрла руки. Придёт конец нашим мучениям!
Уложив детей спать, мы зарядили мышеловку аппетитным куском пряника и сели с книжечками на диванчик.
Долго ждать не пришлось.
Зашуршало.
Мы затихли и перестали переворачивать страницы и дышать.
И увидели ЕГО. Он шел к гильотине, топая, как Каменный гость. Или это стучали наши сердца от выброшенного на фиг адреналина и охотничьего азарта?
Мы злорадно заулыбались - он , как дурак, лез прямо на рожон...
Вот сейчас...вот он уже тянется к прянику...
Он, оказывается, такой маленький, шёрстка красиво лоснилась...на наших-то харчах гладким стал каким...
Мышь взглянул на нас красивыми маслинковыми глазками, доверчиво и, как показалось, с упрёком...
Мы с мужем переглянулись: муж был бледен как мел, видимо моё лицо было его зеркальным отражением, потому что глаза его наполнились ужасом...
Как две художественные натуры, мы мгновенно "проиграли" ситуацию вперёд...Судорожно сглотнули хором...
Не сговариваясь, сдавленно крикнули:"НЕТ!"
Вскочили и рванули к мышеловке, заставив маленького обжору порскнуть с глаз долой.
Мы разломали гильотину молча, яростно...
Потом синхронными движениями достили пакет с пряниками, разломили несколько штук, покрошили на месте несостоявшейся казни, так же молча вернулись на диван, сели и стали ждать...
Он оказался не обидчивым и не вредным. Вышел сразу, не стал злопамятно кобениться, направился к пряникам, удобно сел, взял в крошечные опрятные лапочки кусочек и начал красиво есть, поглядывая на нас...
Тишину нарушало только тихое умильное шмыганье двух носов.
Какое счастье...

"Песчаный карьер - три человека! Цементный завод - три человека!" (с)

Прямо и не знаю, с чего начать...
В голове какой-то сумбур, в теле томление и смятение в душе...
Мысль слаба и нежна и мечется между :"Простите поганку!" и "Вы что тут, с ума сошли?"

Первый порыв вызван моим внезапным исчезновением из ЖЖ, что для меня нехарактерно. Ни аГлицкими уходами, ни свинскими наплевательствами я ранее не отличалась.
Ну...в общем...ТАК ВЫШЛО.Думаю, те три человека, которые обеспокоились моим отсутствием и пытались меня разыскать, не обидятся, а кто "не заметил потери бойца и "Яблочко" песню допел до конца" - всё равно ничего не потеряли, тем более, что я успела подтянуть им на последнем куплете.И вроде как никто никуда не отлучался.

А второе восклицание вырвалось совершенно естественно, так как покидали мы дом родной в пекло сорокоградусное, когда дым отечества проел нам все печёнки и казалось, что наступила вечная жара прямо по Веллеру...
Три недели неги на море... Приезд - а тут вечная мерзлота! Спасибо партии родной, что ли...
Нет, с нашей Родиной не соскучишься! "Коль любить - так сгоряча, коль рубить - так уж с плеча!" Никаких послабляющих полутонов.
Дальше, собственно, весь секрет Полишинеля. Кому интересно. Collapse )

Тоска бледно-зелёная.

Посетили дачу.
Ехала и думала: если мне кто-нибудь испортит настроение - не поеду вообще больше. Никогда.

Бес потер руки, хихикнул, слетел с левого плеча и помчался упреждать.

Дом встретил холодом и недовольно кряхтел, щурясь демонстративно фингалом: я с августа там не была, понадеявшись на молодых, а они забыли вставить зимнюю раму в одно окно, оно потемнело, осело и отсырело...

Ничего ещё не зазеленело веселым и так любимым мной цветом, который художники презрительно называют "яичницей с зелёным горошком". Вся роскошная летом панорама как-то слегка только изменила зимний чистый и честный графический неживой абрис на размытый, неясного цвета, и было такое ощущение, что природу сильно мутит...

Самопришедший ко мне роскошный клён засыпал весь палисадник толстым паласом серо-бурого цвета. Дикие деревенские кошки разодрали стволы сирени, и те стали неопрятно лохматыми.
Зять, сам выходец из деревни, брезгливо потоптался белоснежными кроссовками и удалился за вдохновением на реку. Что уж говорить обо мне - горожанке до 12 колена?

Подняла глаза - из этой какой-то недружественной тоски материализовался пьяненький сосед с вечной претензией насчёт забора: он оттяпал у нас изрядный кусок земли, после чего немедленно нас возненавидел (синдром папаши Карамазова) и теперь считает необходимым ради острастки говорить всякие гадости, чтоб у нас не возникло желания вернуть себе своё...

Мелькнуло несколько лиц за заборами. Выражение их у дачников, соприкоснувшихся с прекрасным в виде природы, было зверским... Под ложечкой у меня толкнулась тошнота почти Сартровская...

Успел-таки бес! Молодец... Ангелу есть чему поучиться...Ещё дрыхнет, наверное...А тут такие дела...

Плюнула и ушла на реку. Вода высокая, течение грозное и сильное. Красавица...Хоть вроде тоже как-то не рада нам.К любимым берёзам присобачены пластиковые бутылки: в них из безобразных ран течёт чистая берёзовая кровь... Ну вот прямо помрут эти деятели без берёзового сока!

Муж для проформы покидал спиннинг, искупал нового силиконового червяка кислотного цвета, напугав до смерти едва проснувшуюся рыбу.

Вот что-то плывёт в воде... Лягуха!!! Здоровенная, толстобокая, лапы красные, глаза блестящие, горят яхонтами - цель приятная, видимо, у неё... Муж, зная мою любовь к земноводным, выловил мне царевну. Холодная как лёд!
Уж я её натискалась, уж я ей порадовалась! Безответно, правда: животина упиралась в меня с силой, достойной уважения, и не хотела дружить... Пришлось отпустить.

И тут началось...
Забор ворчал: "Покрой меня защитным средством! Полинял! Сгнию на фиг!"
Форточка уронила слезу стекла и зияла неприлично в нашу сторону.
Дом вообще произносил непотребное...Про таких собственников...и этаких...
Земля только прощающе обещала нарожать мне в утешение море так любимых мною одуванчиков.
Матушка...Из тебя вышли - в тебя уйдём...

Уехала, расстроенная вдрызг. С желанием нежелания...никогда...

Занавес.

МЕЧТА.

Смотрю с утра пораньше "Сказку о царе Салтане" и думаю о своём...

Если б я была царица
(попрошу не материться!),
я бы бы выбрала в мужья -
вот она, мечта моя -
(честно-честно, без обмана!)
только Гришу Перельмана.
Я б рожала каждый год
(в этом деле мне везёт)
деток с чёрными кудрями,
волоокими очами,
гениальных, как отец, -
умник и святой мудрец...
Отказалась бы от злата -
мужем бы была богата,
мыла ноги бы ему,
господину своему...
В век жестокий, век брутальный,
для учёного печальный,
я б гнездо ему свила,
как зеницу берегла,
пела песни бы ночами
и кормила мужа щами,
пирогами и мацой...
Вот же счастье, Боже мой!
Ну а если не в мужья -
то хотела бы в зятья:
о таком всегда мечтала,
дочку верно воспитала -
образованна, умна
и прекрасная жена...
И профессорская дочка...
И готового сыночка
Грише сразу б привела
для начального тепла...
Или просто подружиться,
если трудно породниться!
Я бы друга стерегла,
мухе сесть бы не дала!
И служила б другу верно,
лучше, чем жена, наверно...
Шила, штопала, пекла
и покой бы соблюла...
За мечту прошу простить -
так хотелось защитить
от невзгод и дураков
Гришу, гения,- нет слов...
rest, pard

Дурацкая ситуация.

Недавно я поставила себя нечаянно в дурацкое положение......До сих пор меня просто крючит от неловкости ситуации. Как "юноша, обдумывающий житье", закопавшись в анализе случившегося и бесконечно садо-мазохистски отдирая сладкую корочку на заживающей душевной ране, вдруг поняла, что частенько попадала в жизни в нелепые ситуации. Вот только один случай.
Когда-то очень давно, когда только-только (хоть и очередной раз) в моду стали входить кожаные вещи, я купила себе, невзирая на очередной кризис в стране, потратив абсолютно все имеющиеся у нас в семье деньги, восхитительное кожаное пальто. Оно было в стиле алеутской кухлянки: темно-синее, с капюшоном, отделанным рыже-седой лисой. Что это было за пальто!!! Произведеное в приличной стране, изумительное по дизайну, безумно дорогое, оно очень мне шло. На улице в нашем провинциальном городе народ хватал меня за рукава и, с завистью цокая языком, удивлялся этакой красоте и диковинности. Так продолжалось года 4. Но Китай не дремал, и внезапно улицы наводнились пародиями на мое сокровище: китайские дубоватые, линяющие, грубо стачанные "кухлянки" наводнили город. В основном в них щеголяли дамы, промышляющие челночным бизнесом. Это мне совсем не понравилось. Облив слезами свое пальтишко, я сняла его навеки и заточила в далекий шкаф.На улицах видела множество клонов в быстро ветшающих китайских липовых кожанках. Прошло года 3, и мне понадобилось в сильную непогоду ( был снег с дождем) выйти в киоск за хлебом к обеду. Полезла за дубленкой, наткнулась на кухлянку и, движимая чуждой мне обычно практичностью, решила надеть забытое пальто, которому ни снег, ни дождь, ни ветер были не страшны. Надела и пошла.Подошла к киоску, покупаю хлеб, и вдруг кто-то хватает меня за рукав..."Господи, неужели оно еще так шокирует своей роскошностью", - подумала я не без тщеславия. Оглянулась: на меня с ненавистью смотрела огромная, краснолицая, толстощекая и свирепая дама, торгующая тут же трусами. "Ага! Попалась!" - дыша на меня чесноком и дрожжами, трубно закричала она. Прохожие быстро создали вокруг "венчик мира",ожидая зрелищ у хлебного киоска. "Что Вам надо?" - изумленно спросила я. Дальше началось полное безумие. Вот такой диалог слепого с глухим:
- Отдавай мое пальто!
- Почему Ваше? Это мое пальто!
- Твой муж у меня его украл месяц назад из общаги!Жили рядом, он залез ко мне и украл!
- Какая общага?????? Мой муж профессор Университета!
- Профессор???? Ха-ха-ха!!! Он слесарь, пьяница чертов! А пальто украл мое!Ворюга!Сымай!
При этом дама довольно ощутимо трясла меня. Прохожие, понимающие, что я все же вряд ли слесарева несчастная женка, похохатывали я явно сочувствовали мне, но в глазах стояло сомнение... И я, как полная дура, начала городить про то, что пальто это куплено за такие-то деньги, в таком-то году, что висело в шкафу, а самая преподаватель ВУЗа, и никогда в жизни мы не жили в общежитии, и муж мой..."Пойдемте ко мне домой, вот мой дом, Вы увидите!"- лепетала я, вообще-то находчивая и нетупая обычно на язык. Это только распалило даму, и, вдохновленная всеобщим вниманием, она гремела почище Левитана, вынося приговор мне, моему мужу...и матери его...и моей...Народ подтягивался, зрелище удалось, день у людей и у дамы явно был прожит не зря...
Домой я пришла без хлеба... Села прямо на пол в прихожей, и со мной случился пароксизм истерического смеха... Я представила всю ситуацию в лицах, а себя - женой вороватого слесаря, выясняющей отношения с товарками по общаге... Вывод был в моем духе, оптимистичный: "Боже, спасибо, что это не про меня, что муж не слесарь, и я не в общаге, и пальто не надо ни с кем делить!" Но все же, все же, все же.. Прошло много лет, а у меня все съеживается, когда я вспоминаю про эту нелепейшую ситуацию. Почему я сразу не повернулась и не ушла? Зачем начала доказывать недоказуемое неслышащему? А ведь знаю же и студентам часто напоминаю, что "с одной логикой через натуру не перескочить", да и бессмысленность разговора с камнем у дороги мне понятна... Видимо, прав поэт, сказавший :"НапрАслина страшнее обличенья..." Потому что против нее нет оружия... А вы, друзья мои, попадали в дурацкое положение?